 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
        |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Главная > ЭнцикЛогопедия > О логопедии для взрослых > Смешные истории Кота Логопеда | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ КОТА ЛОГОПЕДА | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Автор-составитель:
дефектолог / логопед для взрослых Юлия Харашкевич
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Разговор
на рынке: -Это чёрная смородина? -Нет, красная. -А почему она белая? -Потому что - зелёная! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Профессор-филолог
читает лекцию: -Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. Из аудитории: -Ага, конечно… |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Языковой
"взрыв" для иностранца: -Есть пить? -Пить есть, есть нету. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| -Домашнее
животное на Т: -Таракан, а на Д? -Два таракана, а на Ы? -Ышо один таракан.. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Интересуюсь
утром у сына: Сынок, у вас в садике уже топят? Сын: Нет, папа, пока только в угол ставят! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| А
сегодня я буду пить всё, что начинается на букву Ш: Шампанское, шамогон, шпирт и шо нальют! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Этот
сложный русский язык: Задело - за дело И дико мне - иди ко мне Покалечилась - пока лечилась Мы женаты - мы же на ты Ты жеребёнок - ты же ребёнок Несуразные вещи - несу разные вещи Ему же надо будет - ему жена добудет |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Не
стоит забывать, что слово должность происходит от слова долг; Работа - от слова раб; А увольнение - от слова воля!! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Пришла
СМС-ка с неизвестного номера: -Привет! Узнал?? -Да..по почерку. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| -Мужчина,
можете не материться при ребёнке?? -Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Моя
девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между десятой и одиннадцатой страницами спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Женщина
- мужчине: -Не смей говорить, когда я тебя перебиваю! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Как
по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую Вы сказали. Не могли бы Вы её повторить, пожалуйста?" -ШО? |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Поставил
на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи
за макаронами. Закипят - позовёшь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| В
жизни каждого отца наступает тот счастливый момент, когда звонит его
ребёнок и произносит слова: -Пап, тебе сколько пива брать? |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Сейчас
видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: -Ну я же сказала: ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Когда тебе на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: "Оh, sorry!" ты слышишь: "……!!!", значит всё - Родина! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Девушка
написала о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов. И - первый коммент: И красивая, если не включать свет. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Мне
психолог сказал: -Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. -Ок.. А с письмом что делать?.. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Мечтаю,
что когда-нибудь включу телевизор и услышу: -Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Вор
залезает в дом и слышит слова попугая: -А Кеша всё видит! Вор накрывает клетку платком, а попугай: -А Кеша - не я! Кеша - бульдог! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Когда послышались голоса вернувшихся детей, собака притворилась мёртвой, кот не успел… | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Муж
заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном
в комнату, жду пока проснётся. Сын шёпотом говорит: -Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: -Рано меня закапывать - тело ещё не остыло! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| -Слушай,
я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все
деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? -Раб. -Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж". |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Автор-составитель:
дефектолог / логопед высшей категории, кандидат филологических наук
Юлия Харашкевич
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
